parálisis mental: última prueba de esta tira de. Y mi cabeza dice: no.

¿Y por qué llorás hoy? Lloro por ese lindo error que volví a cometer. Por interesarme, por dignarme a pensar que era interesante. Que alguien podía sentarse a ver cómo muevo los brazos cuando hablo y no espantarse. Pero no me elcanzó con el mínimo interés posible de una persona incapaz de interesarse en alguien que no sea él mismo. No. Claro que no.

Tuve que ir y apretar la herida hasta que salió sangre. Y ahora, lloro como nena de cinco años.

Nunca voy a dejar de tener cinco años. Siempre voy a ser la nena que lloró cuando le trajeron el disfraz de hada y ella quería el de mariposa. Quería tener alas. Quería tener alas y sentirme hermosa.
No obstante, no pude sostener esa sensación más allá de las alas de ese disfraz. Nunca pude sentirme hermosa. Y ahora lloro porque me sigo dando cuenta -todos los días un poco más- que no hay nadie capaz de hacerme sentir como cuando era una mariposa verde.

No se de qué me asombro. No sé qué me hace llorar.

Quiero que esta noche se termine lo más rápido posible para volver a sentirme la mierda más grande del mundo. Ese fue mi error: pensar que en una de esas alguien sí podía ver algo más que lo que parece que soy.

Y no.
Y por eso: lágrimas saladas

.

Estamos hechos de carne y hueso, aunque cueste creer. Estamos hechos de carne, y después de todo, nuestra anatomía no es tan distinta a la de un cerdo. Mucho menos si tomamos en consideración lo de las almohadas y el paso del tiempo, el pelo que se cae, la sonrisa que se paga -o apaga-, la energía que se pierde.

Entonces, sin importar para dónde vamos, ni que las palabras nos pongan un poco incómodos, se abren las puertitas del inconciente individual y éste nos mira y grita: sinthome, jouissance, lenguaje, Lacan dejá de patearme la cabeza.

Estábamos hechos de buenas intenciones, allá, lejos y hacia tiempo, por la década del noventa. Ahí le pedíamos al vórtice que nos tragara, que nos haga uno-con-otro, que nos devuelva eso que -sabíamos- nos habían sacado antes que pudiéramos recordar.

Dejo las Vegas atrás, dejo Martínez en un envase de porcelana, dejo mis buenas intenciones con los pantalones que me saco antes de irme a dormir. Y no puedo evitar pensar, cómo si fuera casi un ultimátum mental, el motto de mí accionar implícito, que no hay nada para mirar hoy en los ojos de ese extraño.

Las circunstancias se han convertido en el elemento inefable de mi propia naturaleza. Hoy ya no tengo nada que decir: me pierdo en montauk, me pierdo en las Vegas, vuelvo a Martínez y su porcelana siempre cruel. Tengo el pulso de vidrio, tengo un intento fallido de vida en las espaldas, tengo media galletita masticada en el bolsillo de mi tapado new age.

¿Será suficiente reconocerme en un cerdo, o en una hormiga, con tal de seguir? ¿Será suficiente reconocerme a mi misma, después del paso del tiempo, después de ver el paso de tu tiempo en tu piel, para levantar la cabeza y dejar de ser la ahogada crónica? ¿Será suficiente mi galletita masticada? ¿O es que la señora del subte que grita sin parar en realidad tiene algo de coherencia en su saber?

Caminando por calle, un Lavalle y Discépolo de miércoles a la tarde, un café en la mano y el sueño golpeándome la espalda como la cuenta más pendiente de todas. Será suficiente, digo, y cierro la pregunta. Podría ser suficiente para vos, digo, y vuelvo a cerrar la pregunta.

Por supuesto que no. Por supuesto, que no. Por, supuesto que no.

Mirame bien y decime ¿es que acaso puede llegar a ser tan importante algo más que una confesión de invierno?


Ahora, también tenemos buenas intenciones. Y todos, todos nosotros, deberíamos vivir en la colmena de Cela sin decir ni mú.

Esto lo escribí hace casi tres años. Me parece cien por ciento re-edtiable al hoy:

"en la máquina.

Resulta gracioso que después de tanto tiempo nos volvamos a encontrar detrás de estas paredes grises. Tal vez asombro es lo que sentimos por no poder sentir nada más. Tal vez estaba previsto -pero no deseado- que llegáramos hasta acá otra vez. Vos con tus ya no tengo tanto miedo y yo con mis miedos voy a tener siempre. Sentencias derivadas de principios de acción que condenan la virtualidad de los afectos. Nunca te han dicho que lo que importa no es la forma, sino el fondo. Eso puedo notarlo. Esta bien, tiene sentido...a mi tampoco me avisaron de ese pequeño detalle.
La virtualidad de mi afecto. Si fuéramos más de carne y hueso, el piso sobre el que se paran nuestras intenciones se quebraría indefectiblemente.

Si me hago una pregunta es porque tengo la respuesta. En algún lugar de mi cabeza tengo la respuesta. Si te hago una pregunta a vos, a esta altura de nuestra vida, es porque sé que no me vas a poder responder.

Podrá resultar doloroso pero un silencio es todo lo que me animaría a exigirte. No estamos para que levante el dedito y acuse. No estamos para que se nos vaya de las manos lo que sentimos. Mejor que todo este en una cajita, que todo sea medido, decirle virtualidad a un fantasma que pronto morirá. Y nosotros dos con él.

Y todo lo que se quiso, todo lo extemporáneo de mi deseo va a desaparecer. Y yo voy a desaparecer con él. Y vos, no sé que es lo que te va a pasar a vos. No sería extraño que quedaras encerrado en un voy a decir que puedo cuando en realidad no sé para que lado salir corriendo. Es que, seguramente tampoco lo puedas ver, pero esta vez no se trata de salir corriendo. No se trata de verte al espejo para saber quién sos. Vos ya sabes quién sos, vos ya sabes qué querés---lo que no sabés es si podrías soportar el hecho de no lograrlo.

Esa duda te paraliza los músculos, consume tu energía. ¿Y si no? ¿Y si no me pasa? ¿Y si no soy especial y único? ¿Y si no?

Y si no, nada. Esa es la verdad.

Los eventos seguirán su cauce natural, terminarás enterrado de todos modos, el dolor habrá sido parcialmente en vano y la virtualidad de mi afecto se va a convertir en el sueño más hermoso que te pude hacer soñar "

obiterdicta, 11 de agosto de 2005.

Aquí me planto. Tengo 20 sobre la mesa, el dealer tiene 19. Cuáles son las posibilidades? Demasiado bajas----para mí.
Hemos pasado la etapa en la que la pintura, timidamente, se asomaba en relieves sobre la pared a contraluz. Hemos superado la etapa en la que burbujita de aire destruía la estetica de la pared recien pintada. Sí, damas y caballeros, ahora estamos oficialmente anegados. El agua nos llega hasta la cintura y podemos flotar en esas simpáticas reposeras inflables con un mojito en la mano diciendo -y voy a parafrasear- la vida es injusta, superalo o suicidate.

De hoy me quedo con: la normativa de lo in-viable no lo exije.

Y con eso me alcanza para seguir tomando mojitos y flotar en este cuarto doblemente azul: la pintura de las paredes se refleja en el agua, ergo, el azul, nunca termrina.

Un error mayusculo, vestido de Butch Cassidy, asoma en la puerta. No es un error común, ni actual. Es una sombra, vieja y gastada, de un diciembre eterno donde todo fue un blackout. Una especie de culpa, o de añoranza, se extiende como gato vago sobre mi colchón. ¿Se culpa por haberse expuesto a ese error? ¿Se añora cometer errores en plena inconciencia? ¿Qué es esto, quién era ella? Ella era yo.

compartir el infierno con otro, como una novela pos moderna, donde abogados y psicologos sucumben al mismo diablo.
Eso es ironia.
Siempre resolver, sin deseo, sin sintomas, los problemas de otro.
I was born from you, but stil i'm not enough for you.
No significa nada. No tiene significante. Mi psico esta de vacaciones, será eso?
Voy a buscar alguna almita sensible a la que arañar. Siempre hay alguien a quien lastimar, a quien dejar de lado.
siempre hay algun infierno al que no dejarse ir.

La lógica de mi pensamiento se desarma, una vez mas, ante tu aparición inesperada-

Esta ciudad tiene la decencia de saber redimirse a sí misma cada vez que la mirás. No importa si esa callecita por la que caminás tiene incorporados o adheridos los recuerdos de algo que ya no tenés con vos, por fuerza o elección. No importa: Buenos Aires siempre te va a dar la posibilidad, por más remota y lejana que parezca, de bautizarla de nuevo y sentirte humano otra vez. Se redime y se cura a sí misma, y en el camino, te lame las heridas a vos.

Sería imposible, de otra forma, caminar hoy por ese lavalle y callao repleto de circunstancias temporales que entristecen la forma en la que vuelvo a casa, buscando sin mirar la parada de ese colectivo que siempre pasa dos minutos antes.

Sería imposible. Por eso, hoy busqué y encontré ese pensamiento en el fondo de mi cabeza, esa idea nueva que me hizo sonreir un instante. Esta Ciudad siempe me cuidó, aún cuando no quería ser cuidada por nadie. Me acunó a pesar de lo largo y torpes que son los brazos de quienes pensé querer, o desear, o.
A pesar de mí, nunca ha faltado a su palabra: y mañana cuando el sol traiga su nochecita, cuando el frio o el calor vengan a torcerme la espina, voy a poder mirarte a vos hace dos años ahí parado, y voy a seguir de largo sin dar vuelta la cabeza, y tal vez pueda embarcarme en una sonrisa de afecto. Tal vez ahí sí me pemita recordar sin dolor y sin culpas, y sin palabras que se quedaron a medio decir.

Mientras tanto, y hasta que pueda ponerle un nuevo nombre al pasaje Discepolo (ya sea en mi cabeza o robándome el cartel de la calle) esas cosas que pasaron ahí, mientras miraba el hilo que le sobraba a tu camisa o te arreglaba la corbata entre puteadas y tirones que intentaban afecto, van a seguir obligandome a no levantar demasiado la cabeza por miedo a quedarme anclada, a echar raices, y secarme sin poder decir algo de todo eso que la desesperación me llevo a omitir.

Mientras tanto, voy a seguir llorando como una pavota, buscando algun pedacito de eso que ahora no tengo, para pisotearlo o abrazarlo, para sostener una mano en mi memoria, hasta poder cortar el hilo, deshacer la corbata, soltar esa mano, ese recuerdo, ese deseo exprimido, y convertirlo en otra cosa, con otro nombre, con otro olor, con otra edad. Algo que algún día ya no de miedo forzarme a recordar, y poder lograr que la Ciudad deje de ser la madre universal que se extiende, inexorable, sobre toda mi memoria.

"...if i could start again, a million miles away, i WOULD keep myself, i WOULD find a way..."
T.R, Hurt, TDS

Será entonces eso de escribir las cosas como me salgan. Por lo menos esta vez, dado que por A, B o C ayer me dormí. Finalmente me dormí. Cerré los ojos, deje de pelear, y me dormí. Había algo que me enclava a este plano de la realidad, y no tuve razones para tener miedo de perderme en un sueño.
Hubo momentos en los que no pude distinguir: qué se movía, quién se movía, de dónde venía el ruido, el corazón g a l o p a n d o dentro de un sueño intranquilo horas después negado y renegado. Horas después perdido, lejos de su punto de origen y con mucho sueño.
Aún con muchos sueños. Maniobra irreconocible de un cuerpo contraído, sobre uno extendido, dilatado, abierto a todo. Un temblor de mi misma allá, un ronquido de este lado de la pared donde se lee: “justicia poética, giles” todas las mañanas.
No hay una egocélula donde me paro ahora. Pero le puedo seguir preguntando quien sos, mientras sueño que soñé que soñaba con una pesadilla, con una bestia de ojos rojos que amenazaba con destruirlo todo. Todo. Y habría los ojos desesperada, buscando aire, antes de ahogarse, y otra vez la maniobra desconocida enorme, de un gigante, y el ancla en la cintura: la voz en off diciendo de acá no te vas, soñá con lo que quieras que no te vas. Palabras cortadas, palabras a medias, movimiento continuo, frío, alergias, descargas eléctricas, imágenes de ojos y lágrimas y patadas leves y desconfianza y amarga tranquilidad de saber que no me voy para luego preguntarme: y ahora la angustia adonde se va... y si no se va... si se queda, si me duermo, si ella se despierta, si él no es él pero soy yo, si vos no sos vos, si no sé quien es ese vos, quien es esa voz, en off o en on, ella se vuelve a dormir, vuelve a soñar, con amazonas, con menos de un minuto para que la sangre te baje del cerebro aunque estes absolutamente dormido, y sonreir complacida porque aún si estas dormido se puede, sos accesible, sos una cuna gigante donde otro cuerpo se mece y se duerme; finalmente se duerme de una forma tan intensa que no puede distinguirse.
La luz empezó a entrar despacio por la persiana, la vi entrando, amenazando con entrar, vi un signo de pregunta que me ataba a la realidad y me deje ir a algo que no sé qué forma tiene, y me da terror la comodidad en el fondo de lo desconocido, y no saber cuando estoy despierta y cuando no, y complicarlo todo por no poder decir que no; que la cabeza finalmente me explote. Que alguno de los dos se deshaga en mil partículas, de la forma más absurda, fuera o dentro de mis o tus sueños. Que alguno de los dos deje de moverse, por favor, dejar de temblar, dejar de quedarme dormida. Dormirme. Despertarme. Ahí viene la mano del gigante para que no me pierda en ningún lado, me hago diminuta, me duermo, me despierto, y que todo vuelva a empezar.

to hell with it.
prefiero la tabula rasa.
acá no ven mas.

Realmente, he creado un demonio. Ha nacido de mi vientre la cosa mas hermosa de todas: luzybel.
Un poco de orgullo llena mi ser: hice feliz a dos personas que amo.
Y yo, deseperada deshecha y rota, llorando porque papa noel no existe.
Esta bien, así tienen que ser las cosas a veces. Después de dos años, después de tanta mierda guardada.
Así tiene que ser.
Tengo que deshacerme, reinventar lo no-reinventable.
morirme y volver a nacer.
Eso.
i need to disappear.

un par de zapatos me hablo y me dijo

llevanos con vossss.

pense que estaba loca y no los compré, hasta que vi que a un dibujito animado le pasaba lo mismo.
Si a ellos les puede pasar, porqué las cosas no me van a hablar a mi también?

Luego volvi a comprarlos, y el vendedor me dijo:

Te estaban esperando, es nuestro último par, y además es tu numero.


funny.

Y por esto que sucede un domingo a la noche.
Me he quedado sin cerveza, trato de alcanzar la sombra de otra persona que no permite anonimos. Y si no soy anonima este domingo no puedo ser nadie, ni nada.
Trato de leer sobre el acting out, sobre la identificacion del objeto con el sujeto.
No hay vacio cuando tu panza encuentra la mía.

Pero en una cama, hace meses, muchos meses, moria y nacia otra version de mi misma, inmune a tus enfermedades y tu mierda y tus could have been, could have been.

possest, qué es lo que vos sos.

rapsodia.

decí lo que querés decir con las palabras que querés usar, o no digas nada asi me voy a dormir.

es tarde y el aire no circula en esta habitacion.
deci lo que querés decir, o no digas nada.
así yo puedo dormir. Así ella, la de hielo y huesos quebrados, puede dormir.
Así la princesa de hielo, el ombligo del puto mundo, puede existir.

but will the ice ever start to melt?

a veces pasan esas cosas que, al comenzar el día, lo cambian de manera irremediable.

Ella entro en el tren, busco un lugar al fondo de la puerta cerrada, donde se apoyan los que no soportan viajar parados. Y ahí estaba él, un perfecto extraño para ella...pero ella no tan extraña para él.

La debe de haber reconocido enseguida, pero lo único que le dijo es: tu perfume me está matando...está demasiado fresco.
Más tarde, entre lisandro y retiro...la volvió a mirar y le djo, sin pausas ni comas ni casi verguenza:

" yo te conozco a vos, te vi leyendo una vez,
... te vi una vez en el furgon tambien,
le explicabas algo a otro chico, le corregias un texto en rojo entre nuñez y belgrano,
y yo decía...qué hija de puta, como hace para hacer todo tan rápido...es tan inteligente...
para pasar ese lapiz rojo por ese papel a esa velocidad sin vacilar ni una vez.
pensé 'ojala fuera como ella'..."

le pregunto si iba a la facultad.
ella le dijo que primero al trabjo y luego a la facultad.

y ël dijo:
me acuerdo de vos por dos razones
la primera, es tu perfume -que me siguió a todos lados ese día que te vi
la segunda, sólo te la digo si me decís tu nombre.

ella cerró el libro y silabeo (o balbuceó) su nombre.
hubo un silencio.
ella espero que el dijera la segunda razón.
luego pensó que mejor era no saberla.

el tren llego a retiro.
él trato de decirle -lo que ella entendió o llegó a oir como- que era la mujer mas hermosa que habia visto en su vida

ella iba diez pasos mas atrás escuchando su declaracion, pero mirando para abajo como quien busca ese boleto perdido en mil bolsillos.

él miro para atrás a ver si la veía, y ella,
asustada por suskind y su obra macabra
se habia perdido en el mar de gente que baja en retiro rumbo a la rutina.

hubiese preferido no saber su segunda razón.
y desde ese día,
y para siempre

ha cambiado su perfume.

...

I believe I can see the future
Cause I repeat the same routine
I think I used to have a purpose
But then again
That might have been a dream
I think I used to have a voice
Now I never make a sound
I just do what I've been told
I really don't want them to come around

Oh, no

Every day is exactly the same
There is no love here and there is no pain

I can feel their eyes are watching
In case I lose myself again
Sometimes I think I'm happy here
Sometimes, yet I still pretend
I can't remember how this got started
But I can tell you exactly how it will end

I'm writing on a little piece of paper
I'm hoping someday you might find
Well I'll hide it behind something
They won't look behind
I'm still inside here
A little bit comes bleeding through
I wish this could have been any other way
But I just don't know, I don't know what else I can do

unacknowledged erosion of the.

a black box in my mind.

algo así como:
...omissis...
perdoname que te lo diga así
pero te use.
--para que?
para mantener mi posición.
--sobre?
no recuerdo. pero funciono.
...omissis...
igual no creo que haya valido la pena tratarte así. lo siento.

lo siento
he said.

cold silence has the tendency
to

atrophy

any sense of ....

any sense.

No se cómo llegar a vos. No sé si vos querés que llegue a vos, o sólo querías que llegue a lo que hacés. Entre lo que haces y lo que sos siempre hay una línea tan fina. Tan fina como lo que separa las multiples layers de mis intentos de comunicarme con alguien -o algo-
que no quiere,
que no puede,
al que no le esta permitido.

Podés. Querés. Debes-no.

Silencio. Silencio. Y más silencio.
Erosion.

e ro sion.

eros & sion.
letras o lugares.

zen dice
no preguntes tanto porque. por qué.

Ver y no tocar pone incomodo al más conservador de los discapacitados emocionales.
Así que supongo que hago mi último intento.
La más real de las erosiones es la falta de comunicación.
La verdadera erosion es romper la cinta y no.
o es atarla en vez de romper.
Es tirar la piedra y nisiquieraesconderlamano.

es cruel.
simplemente cruel.

y si no...fue para decir adiós.